【精選書摘】如何培養高情商？ 專家授「4大招」 做自己更有好人緣
每個人都會有情緒，但究竟如何控制自己情緒、不暴走，就考驗個人的「情商」。許多研究指出，高情商的人，表現會越傑出。不過究竟要如何培養「高情商」，作家李尚龍有四點建議。
四大招，有效培養高情商
第一，深呼吸和冥想。透過深呼吸和冥想的方法，能幫助我們更好地回歸自我，控制住情緒，提高情商。
很多人不太相信冥想，但真的，一個每週都花一個小時冥想的人，生活狀態就是能好很多。比如你可以在睡覺的時候關注自己，躺在床上或者地板上，用一個舒服的姿勢躺著，用鼻子深吸一口氣，再從嘴巴裡呼出來，默默地感受自己腹部的起伏，然後閉上雙眼，把全部的注意力放在身體上，注意床、地板、沙發給你帶來的感覺。
▲透過深呼吸和冥想的方法，能幫助我們更好地回歸自我。（示意圖／免費圖庫pakutaso）
又比如淋浴的時候關注自己，把水溫調到舒適的溫度，閉上眼睛輕輕呼吸，把注意力集中在呼吸上，全身心地感受沐浴帶來的感受。
運動的時候也可以關注自己，走路的時候也可以關注自己，開車的時候也可以關注自己。當一個人開始關注自己的時候，也就容易產生心流。電影《靈魂急轉彎》是我看過最好動畫片之一，當一個人進入心流的時候，就像到達了生死邊緣那樣。
其實簡單來說，當你發現開始關注自己，開始注意到自己的感受，你就能感受到世界是多麼地美好。
第二，培養慧心。在我的下一本著作《一小時就懂的思維課》裡會提到，人有兩種思維模式，第一種是理性的思維模式，指的是我們用理性進行自我思考，它富有邏輯並且是實事求是的。第二種就是感性的思維模式，被稱為情心，也就是感情。感性自我主導思考時，你的情緒會很激烈，甚至於自己的一舉一動都受其掌控。你不再冷靜地選擇哪種行為適用於某種具體的情境，而是受到情緒化的衝動刺激，直接做出反應。
但今天我們在這本書裡要講第三種──平衡的自我，在高情商訓練課中被稱為「慧心」，它是理性自我跟感性自我的結合，是兩種自我的平衡，不受這兩種思維模式單一地控制，我們稱為慧心。然而很少有人能做到這一點。
慧心的人不會感情用事，也不會沒有感情，他們情感豐富，但是不會被情感操控。人的感情是很重要的，它會讓你有愛的能力，但濫用愛就很麻煩。
比如你見到誰你都會愛，你見到什麼事你都容易動怒，經常性崩潰，動不動就焦慮，這些都是低情商的表現。
慧心是我們判斷一個人是否情商高的最好標準。這樣的人在生活中一眼就能看出來，比如主持人何炅、汪涵，還有那個動不動就凡爾賽的撒貝南。
高情商訓練課有一種訓練方法叫「辯證行為療法」。所謂辯證，就是兩個矛盾的事物中尋找平衡。感性和理性本來是矛盾的，優秀的大腦永遠可以平衡各種觀點。就如小說家費茲傑羅（F. Scott Fitzgerald）說：「檢驗一流智力的標準，就是在頭腦裡同時存在兩種截然相反的想法時，仍能保持行動能力。」那理性跟感性之間怎麼去找平衡呢？
1. 你要擁抱你的感情。有大愛、有小愛；會生氣、會憤怒，一個沒有感情的人是很難和別人相處的。
2. 你要控制感情，不要讓感情控制你。任何負面情緒都可能會在生命中持續很長時間。高情商訓練課的創始人瑪莎．萊恩漢說過：「情緒其實很自戀，一旦被啟動，為了保持自己的存在感，就會一直刺激你的心理跟身體做出反應。」
我曾經看過一句話：與你愛的人吵架的最高潮，能讓他全盤崩潰的那句話往往就在舌尖上，你卻忍住了沒說。對局面有掌控，對未來有餘地，對他人有寬容，對自己有約束。情商高的人，要的不是贏，而是解決問題和達成目的。
許多負面情緒也是一樣，但凡被啟動，就會如影隨形，而且陪伴你很長時間，最後傷害到你最親的人。所以對於你來說，在一開始的時候，就要把它限制住，鍛鍊與這些情緒的相處，從而保持和他們的距離，最後做到控制它。
▼許多負面情緒一旦被啟動，就會如影隨形，最後傷到最親的人。（示意圖／免費圖庫pakutaso）
第三，控制衝動。其實，控制衝動是有技巧的：跟衝動對著幹。比方說當你憤怒產生攻擊的想法時，就善意地對待對方，如果太難辦到，就避開對方。
又比方說當你悲傷到有逃離人群的衝動時，就融入人群，哪怕不說話，只是微笑，這也是一種表達。再比如說焦慮會讓我們逃避，但實際上真正對抗它的方式，就是馬上去做這件讓你焦慮的事。
還有，如果你害怕演講就多站起來發表意見和演講，站在它的對立面跟它對著幹，你多試試看就會發現只有克服這些情緒才能真正地成長。簡單來說就是你要先弄明白自己的情緒衝動，然後跟它反著來。
當然，這些需要勇氣，除此之外，還有一種方式。心理學家亞伯．艾里斯（Albert Ellis）寫過一本學術型的著作《控制憤怒》（How to Contorl Your Anger Before it Controls You），書中有一套公式很有意思：A×B＝C。A代表不利事件，B代表信念體系，C代表情緒。在A成為既成事實不可更改的情況下，我們可以透過調整B，來改變C，也就是情緒的大小。
一件事的發生，我們無法控制，但我們能改變對這件事情的看法，降低對我們自身的影響和情緒的爆發。
人很容易進入非理性，艾里斯說，非理性的信念通常表現為以下三個方面：
1.主觀。比如你考研究所的時候，「因為我非常希望考上研究生，所以我一定能考上。」
2.誇大。比如：「那個女生在我心目中很重要，所以我必須得到她的重視，要不然我的生活就毀了。」
3.極端。比如：「人們應該公平地對待我，如果他們不這樣，那他們就是壞人，應該被詛咒、被懲罰。」
可是，如果用理性的方法思考上面這三種觀點一一論證，你會發現，全都有問題。用這種非理性信念看待問題，不光是會放大消極情感的影響，導致情緒問題，甚至連一些積極的情感也會帶來問題。
人如果長期生活在情緒裡，理性早晚會被破壞。所以，要時常去喚醒你的「理性寶寶」。艾里斯甚至斷言說：「不管你的處境有多惡劣、遭遇有多嚴重，你實際上總是可以擁有控制和改變自己情緒的能力，並最終戰勝你的不良情緒。」請一定要相信，你是情緒的主人。
第四，不去評判別人。高情商的人很少去評判別人。簡單來說，不去負面評判別人。
▼高情商的人很少去評判別人。（示意圖／免費圖庫pakutaso）
當一個人感到生氣、失意或很容易受傷害時，往往是因為對方給了你負面評價，或者你給了對方負面評價。評判別人、評判自己，都只會衍生情緒帶來強烈的負面痛苦。
我現在也基本不會評價別人，知人識人不評人，但有人在網上評價我，我的處理方式有兩種，要麼我不看，要麼是我看完後，不在乎。因為我深切地知道並瞭解自己是誰，自己做了什麼沒有做什麼，如果我當真了，傷害也就來了。
當你瞭解自己的時候，你就不會被別人的言語所氣倒，因為你沒有像他們口中說的那樣，並且他們多半不瞭解你，他們的評判是單方面從自己角度並且主觀出發，你又為什麼要為此而生氣呢？所以清者自清，你不要怕，你要知道自己是誰，要喚醒理性，保護自己：他們不過是不瞭解你。
不加評判的技巧很簡單，就是不要亂給別人貼標籤。你可以把事情說清楚，但不要給別人下定義和貼標籤。
本文摘自：
《高情商的刻意練習：精準掌握情緒力與同理心，開啟理性 腦聰明回話，做自己更有好人緣》
李尚龍 著
方言文化
